После года молчания написал стихотворение долго не было практики так, что оно получилось корявое раньше я писал от lecha2010 его ник Демодант но теперь создал новый аккаунт буду тварить от его имяни.

Ты волчий вождь, шепчет мне дождь,
Услышав твой вой, бежит враг долой.
Ты смело идёшь хоть на клык, хоть на нож,
Не знает твой враг, что ты не простак.
Вот стал весь седой, но той же тропой,
Судьбой предначертанной дальше идёшь.
Врага своего ты на месте не ждёшь,
Его в лесной чаще по следу найдёшь,
Настигнешь, поймаешь и в клочья порвешь.
И вот поутру напал ты на след,
Пошёл по нему, но хозяина нет,
Бежал ты до ночи, и вот он – финал,
Огромного орка волк увидал,
Противник рванулся вперёд и напал.
Тут ярость вскипела внутри твоих глаз,
Но опыт боёв в этот раз тебя спас,
Клинок просвистел в волоске от тебя,
Ты сделал рывок и достал до плеча.
И долго б ещё продолжался тот бой,
Но сбил тебя с ног ятаган боевой.
В последнем свирепом предсмертном прыжке
Сомкнул свои зубы на вражьей главе.
С тех пор ты стал стражником этих лесов,
Воинственным духом, хранителем снов.

Всех просмотревших прошу оставлять коментарии. Ваши критика нужна мне не скупитесь на неё.

честно: написано не плохо, но никак. т. е. вообще, никаких эмоций или чувств, просто неплохая рифма. не видно ради чего это писалось.
ЗЫ. сам просил

Ритмический рисунок и рифмы слишком хаотично меняются. Сюжет небольшой, при этом много буков (соотношение смысл/объем низкое). Слишком буквальное стихотворение, никаких эпитетов и метафор. Все же, "эпическая" поэзия - это не только рифмованные строчки, а еще и собственное видение автором описываемых предметов или событий, плюс оставить читателю поле для фантазий. Обращение к главному герою неожиданно в третьем лице "волк" стилистически режет ухо.

бредня какая-то